ちょっとした事

ちょっとした事でチャラになったり

ちょっとした事が気になったり

興味の無い事にはとことんどうでもいいのに

興味のある事には考えが先走って嫌になる

勝手で単純

好きです、週末

これは

いけてるのか

いけてないのか

パッとしないのは自業自得

啐啄

2016/10/22 acd.初お披露目ライブ ほんと各地から沢山集まってくれて、 三日前くらいに「バンドやって誰もこなかったら辞めよう」と 思ってたけど、まんまとヤル気にならせてもらいました

誘ってくれたAYNIW TEPOに超感謝してる アイニューの美里がMCで言ってた「啐啄」 今回のFUTURENIGHITSのフライヤーは 美里が描いた絵なんやけど、送られて来た時に美しくて感動した そして、 想いを聞いてもっと感動した 啐啄とは、 　雛がかえろうとするとき、雛が内からつつくのを「啐」、 　母鳥が外からつつくのを「啄」という 子供が外に出たいと思う気持ちと、外から待ち望んでる人達 の気持ちがカチッと噛み合うときを表現したと言ってた

なんかちょっと弱気になってた自分が馬鹿みたいに思えた もっと気楽で良いし、もっと素直に喜べば良かった 初お披露目ライブは、すごく満足してる

 楽しくて一瞬だったから acd.はそれぞれバンドの経験者やけど、 バンドが違えば、また1からのスタートで、 えりっさと森田と、これからもっと楽しいこと やっていけたらなと思います。 ライブに来たら 元気にしてあげるからね

騒がしい人

枠に入れたがる人

それに左右される繊細な人

忙しい人

忙しくないのに忙しいフリをする人

生活に追われる人

生活を楽しんでる人

ドキドキする人

恩着せがましい人

目立ちたい人

写真を撮る時に横にブスを置く人

可愛い人

守ってあげたい人

本当は全員守りたい

私は、米になりたい

めぐを

秋風

ここ最近はSQUEEZE!!とソロとバンドと、仕事の売り出し前で鼻血でそうです。

今日は弾丸東京でSCAJ2016に行ってきました。

いい刺激になったなー。

やりたい事をやろうとまた思った。

この秋が近づいてくに連れて、毎年小野田の事を思い出します。

私が10代の頃にやっていたSQUEEZE!!ってバンドなんやけど、その時のギターが小野田。

25歳で亡くなってしまって、私達は当時、何かぼっかり空いた隙間みたいなのが出来てしまった。

今では、あの時こうだったよなーで笑えることもあるけど、みんな小野田が本当に大好きだったから、その事実を受け入れるのにも時間がかかった

すごく緩やかだった気がする。

そして、今年は亡くなってから10年

この10年、個人的にも色濃い10年だったけど、ずっと止まってる時間の部分があって。

メンバーも着々とオッさんになってきたし、

バンドもしてないし、太ってきているし、節目として最後にライブをやろうと話し合いでなりました。

（もう出来ねぇも踏まえてね）

ちょうど私も大阪に帰ってきた時で、タイミングがあったというか、そう決まっていたのか。

まぁ、ライブするんです。

私達はずっと、小野田が居てのSQUEEZE!!なんですよね、

いつまでも。

私は小野田の事をピョンと呼んでいました。

ピョンって呼ぶと、いつも笑顔で返してくれました。

なんでかな、10年も経ったのに

涙も出るし、また隣で笑ってくれそうで。

ちゃんと私達の中で生きてるんですよピョンちゃん。

もう日付は明日！

ライブ、みんな楽器引張し出して頑張っているので、楽しんで欲しいなーと思っています。

少しでもみんなの活力になればいいな。

少し寒い秋風が胸の奥をすり抜けてく

よみがえる思い出を、秋晴れの空に向けて歌う

ゼロから

過去の栄光とはまた別物やで

とか言われんでも、そもそも栄光も取ってないし

10代の頃、既に人気のあったスカバンドに入って、23歳で自分のバンドやり始めた時も、別物だったし、

そもそも別物だと思ってやってるし

見てる人達の決める事だし

多分、経験している私の方があんたより重々わかってると思います

ゼロからのスタートですが、ゆっくりとマイペースにやりたいです

浅い関係の人達はどうぞ冷ややかに流し見していてください。

言い出したらポロポロ出てくるけど、

また歌いたくなったんだね！とかも

ちょっと違う

歌いたいだけならカラオケ行く

目立ちたいなら違う方法探すな

なんにもわかってない

バンドがしたくなったが正しいと思う

待っててくれる人達がいる事はめちゃくちゃ嬉しいし励みになる

ありがとう。

やり始めると、少しずつ勘が戻ってきて

ハッとする毎日です。

昨日、先輩のライブが鬼かっこよかった

次スリピのバンドやるんやろ？スリピが一番かっこええぞ！って言ってた

なんだか燃えた

夏のせい

ノエポンが好き

話していて楽しいって

普通と思ってたら、普通でなくて、

もっと大切にしようと思った

元気だけどファインで無いのは

夏のせいにしておく

褒められた倍伸びるタイプ

褒められた→嬉しい→もっと頑張る

貶された→ムカつく→やる気無くす

何でもかんでも駄目な所並べて

文句ばっか垂れてる

吐き気通り越して

拒絶反応出てきて、身体にブツブツできる

意地悪から立ち去らねば

身の丈があって無いやつの意見は聞かない

世の中みんなドMで無い

よく食べ、遊び、ヒントを得て

自分でよく噛んで吐き出して

未来ってのをぼーっと想像して

ほくそ笑む

隙間が無いと、新しいものなんて

生まれない

サヨウナラはじめまして

去年、私は東京から大阪へフラフラと

出戻った

死ぬまで東京に居ると思っていた四年前の私は、あっさり今の私に裏切られた

ecosystemの解散から約二年

私に残されていたのは、バッくり空いた心と、ブヨブヨに太った身体と

何も問わずにおかえりと言ってくれた友達でした

何もやりたい事が無くなって、唯一好きだったコーヒーに携わる仕事を選んだ

今は資格取ったり、色々してる

正直しんどい、楽しいですけど。

仕事にも慣れて来て、少し余裕も出てきたので、

バンドはじめます。

ギター/メグミ

ベース/エリ

ドラム/サユリ

acd.（アクシデント）

“三人は知り合ってもう長くなる。

それぞれのパートがギター、ベース、ドラムだなんてもはやアクシデント。

2016年、彼女達はバンドをやることにした”

紹介文でも言ってるように、付き合いを遡ると割と長い。

大学一回の時にサユリ（モリタと呼んでいるけど）と同じオケで演奏する。

私はトランペット専攻、サユリは打楽器専攻でお互い教員免許の授業も一緒だったり、お嬢さんばかりの大学で私達は少し浮いていたので、打ち解けることは自然だった。

大学卒業後、連絡は取っていなかったものの、難波ロケッツで再会。

何かと一緒にいます。

なんでも話せる優しいサユリです。

エリは、前にやっていたバンド、ハヌマーンで知り合った。

ギャルバンをやっていたくせに、ギャルバン嫌いだった私を彼女の立ち振る舞いや演奏が夢中にさせてくれた。

何故もっと早くに出会わなかったのだろうとさえ思った。

エリとは対バンをきっかけに徐々に仲良くなっていった。

少し、憧れみたいなものもあったのかもしれない。

中身は本当に純粋で可愛いらしいエリ。

リハーサルの後は温泉に三人で行きます（必須）

東京にいた頃は、仕事の片手間でバンドやってる人達を見るとモヤッとしていたけど、それぞれのスタイルで楽しい事やれば良いと、今は思える。

でもバンド一筋で頑張ってる後輩とかみると全力で応援したいです。

やっぱり夢があるし、そういう人達が勝ち取ってほしい、何か優勝か分からんけど

まぁ、この辺は語りだしたら嫌われるので、

とりあえず、明後日お知らせがあります。

acd.でアクシデントです、

名前だけでも覚えて帰ってくださいね

かしこ

夏の夜

冬は着込めばいいけど

夏はどうしようもない

こないだ京都に行った時はたまたま涼しい日で、鴨川に足突っ込んで涼を楽しめた

何事も程々が良い

やり過ぎたから、今は程々でいい

程々に

もうすぐ動きます

恥ずかしい事だらけ

生きていたら恥ずかしいだらけ

私が恥ずかしいと思っている場所は

誰にも分からない

オッパイがポロリしたって、

パンツが見えたって恥ずかしくない

偽善者達にも慣れてきました

大人になったんだと勝手にいい風に解釈する

人前ではなるだけ泣かずにいたい

毎日コロコロと変わる意見とちっぽけなプライドに振り回されても

私は希望を持って生きていたい

お金があるから恥ずかしくない

資格があるから恥ずかしくない

そーゆう事ではない

歯

育った環境の逆境に刃向うか

育った環境が良かったか

誰でも良い方向へ向かいたい

大きな声で◯◯◯◯叫ぶよ

幸せへの葛藤

呑気なんですけど

馬鹿にされる事は嫌いです

私は幸せになりたいのだ

単純で複雑な幸せ

いいやつおくれよ

本音は咄嗟に出る

酔ってしまうと

本当の事を

喋ってしまいそうで

普段の生活は

仮面を５枚ほど重ねているようなもの

大口叩きとノイローゼは論外

でも、恩着せがましい優しさなんて

もっとクソくらいだ

重要なとこはやっててよ

私ふらふらしとくから

余裕がない

 忙しいとかじゃなくて

自分と向き合う静かな時間がない

と言うか作らないし作れない

だから繊細でいれない

考えないようにするのが癖ついて、今じゃどれが本当で何を優先しなきゃいけないか

ほんと、わからない

やりたい事が沢山ありすぎて、一番したい事を隠してしまっているから

何がしたいかわからない

とりあえず寝る事から

犬から犬

久しぶりに撮ってもらった

撮ってもらう人によって表情がえらく違ってくる

我ながら、優しい顔をしていると思う

五月に入って、犬から犬が出てくる夢を見た

出産とかでなく、コリーみたいな艶やかな毛並みの、

シナモン色のワンのお尻から、ちょっと色の濃いワンがヌルっと出てくる夢

最初はケツから、紐が出てるのかと思って

引っ張ってあげようと思ったら、紐がピクピクって動いてさ

ネズミの尻尾かと思って、一回ゾッとして

でも出してあげないと苦しそうで

引き続き手伝ってたら、

ちょっと湿った犬（小）が出てきた

触っていた感触がリアルに残っていてその日からこうなんていうか

ギラっとした感覚が私に戻ってきて

ずっと焦っている

ＧＷと虫さされ

体質なんか、よく虫にさされる

跡も残るし、痒い

小さい頃、母に「虫さされは跡になるからかいちゃダメ」って言われていて

隠れてボリボリかいて、瘡蓋が出来たら、それもめくってて

その頃の自分に戻って言い聞かせてやりたいけど、多分聞いてくれないかなー。

ＧＷ＝グタラウィーク

も、もう終わり

沢山寝る事で頭が整理できる

整理できた分、余計な事も考えだす

何が良いのかよくわからなくなりますよね

何事も程々で済ませたら

足に沢山の傷を残さず済んだかなー。

昨日はお友達が家に来てくれたから、

世で言うＧＷを少しばかり満喫できた気がする。

あー、楽しかった

境目

悔しい事、ないように見えますか

とりあえず、目の前の事片付けてから行きますから

あなたは右に

わたしは左に

振り向いたら負けよ

昔ほど勇気づけてくれる人も少なくなってきて、自惚れたいのに

毎日に必死になって辱め

楽しいのと悔しいのとが入れ混じって、毎日朝６時に起き

コーヒーを淹れる

ファック

ジャスティス

同じ時代を生きていて

それぞれの形で頑張ってきたのを、皆それぞれ近くで見てきて

悔しながらも、少し報われない気がしてしまったり、また嬉しい気持ちと寂しさが同時に押し寄せてきた夜だった。

ロマンチックが複雑化して上手く言えない

曲は、一瞬にしてその時に引き戻してくれてるから、忙しくしていた私達の心と身体を合致させてくれる

大袈裟かな？

匂いとか、その時の気持ちとかも鮮明に蘇るもので、改めて私もそういう誰かにとってのシコリみたいな曲を残していきたい

できるだけ。

この歳になると、毎日に慣れてしまって、良い曲聞いても思い入れるまでなかなかいかない

若い頃って大体ボーっとしてたくせに、曲の歌詞にえらく感銘を受けたり、その時の新鮮な毎日の、

刺激的な出来事が音楽が含まれていて、合致して脳に刻まれてるのな

なんかまた別物、今の感覚とは。

私だけかもしれんけど

全部言わなくても、あうんの呼吸で通じ合える歳になってきた、って事で

これは嬉しい事。

自分の身くらい可愛がれ

自分で守るものばかり誰も助けてはくれない

インフルエンザだったから骨がすげぇ痛かったし、何もできないし無力だし胃もやられて腹も痛いし

大量出血で死ぬんじゃないかな？

寝る前になると、両腕からパズルみたいに崩れてベットに散らばる夢ばっかで、ソワソワソワソワしていて

これ、病気なのかな？

いやいや、ホルモンバランスが乱れてるのですよ？なーんて言われると

あ、そんなもんだったかーなんてとぼけたりしてみて

自分の事は大袈裟に

他人の事は他人事

話に花を咲かせましょう

日が落ちるのが遅くなる頃

二年後を想定して

一生懸命やる

やってるか？

今は一歩先を固めていくしか

道がない

こんな事一生続くのかって飽き飽きしてるでしょ

あー、美味しいパンを毎日食べたい

どれが正解かを探っていたけど、

多分、全部正解だ

不味い雛あられ食べたい

雛あられがクソ不味いと思っていたあの頃、

私は三姉妹だったから、えらくデカイ七段の雛人形をおばあちゃんから貰って毎年飾っていた

記憶を辿れば、３月３日が過ぎても呑気にゆっくりと片付けていた気がする

妹達はとっくに結婚し、子供が居る

写真のお雛さんは、その七段の雛人形のお内裏様とお雛様

私はまだ結婚はしていないし、子供もいない

結婚するメリットがあまり分からない

私の家庭は変だったから、

母が天真爛漫で救われた

今日も母はちらし寿司と桃のロールケーキを買ってきてくれた

もう私、大人なのにな

まぁまぁ頑張ってるけど頑張ります

結婚前夜

久々に来た、この度は弾丸東京

もう付き合いが17年程になる、絶対結婚できないと思っていた友達の結婚の為

結婚前夜のアメ横飲みを終え、今ホテルに帰ったよ

幸せな気持ちが大半で、後の少しは昔を振り返っていたり

こんな変態が誰かのお婿さんになるなんて、って過程を楽しんでたり

親心と言っていいかわからないけど、少し寂しい気持ちもあったり

明日はバレンタインの結婚式だから、

チョコ色のタキシードを着るらしく

盛大に笑ってあげようと思います

それにしてもええホテルだわー

穏やかな気持ちで

おやすみ

ボロいは脆い

誰にも頼らないで生きていけたら楽だろうな

今年はやりたい事が沢山ある

焦る気持ちを落ち着かせて、着実に決め込んで行きたい

どれだけ本気で付き合ってきたか

どれだけ上辺で付き合ってきたか

一周終えた後にボロが出る

良いと思えるものにしたい、それだけだ

嬉しい半分こ

あー嬉し

とても素敵な２月２日でした

多分これからも素敵な日になる

２月へ

明日から２月

大好きな２月

また年をとる２月

リセット２月

早いな２月

優しくあって下さい２月

未来が透けてるので

一ヶ月の賜物

楽しいは勝つのだ

あー、SEXしてー

横柄な奴には砂をかけよう

昨日のブログは消した

なんでも消せるシステムです

FUCKな事を綴っていたブログは未来が無いので消しました

ダメですねー

駄目ですよ

人生はリセットできませんから

反省です

真似してはなりません

音楽だけをやってる時は、会社に勤める友人に「朝まで遊ぼう」と無理を言うタイプでしたが

自分が社会人になった今、

本当に帰りたかったんだなって思いました理解しましたすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません

私新しい仕事、楽しくやってます

でも、好きな事をやる為、仕事でミスをしない様、そつなくこなす為の睡眠が兎に角大事です

しょうも無い事で揉めない為

今まで経験した事のない理不尽さに、目ん玉飛び出そうになる事もあるけど

、美味しいご飯食べてたら幸せなる

人の不幸は蜜の味とかいう人は、

ほんと、なんつーか

怒り通り越して可哀想になりますが

陰のオーラより

陽の力が勝つ気がします

クソみたいな事が直面しても

意地悪されても

やりたい事に信念を持って

やったって下さい

そういう人達が周りに居たら、自分も頑張れるし

嬉しいし

昨日さ、スタジオ入って爆音出したら

元気出たし

明けました

厄年です！

2016

とりあえず健康に過ごしたい

暴れてやる